I 666 indovinelli che l’ Anticristo fa quando assume i dipendenti.

I 666 indovinelli che l' Anticristo fa quando assume i dipendenti.

I 666 indovinelli che l' Anticristo fa quando assume i dipendenti.

Siccome non bastava la stupidita’ locale, alcuni giornali molto swagati (Huffington post ed altri) hanno cominciato ad importare stupidita’ americana, prima tra tutte questa storia di diramare i trucchi che usa bill gates per camminare sui tacchi alti, o gli indovinelli che fa Bezos per assumere i dipentnti, eccetera.

Si tratta ovviamente di cibo per polli, che inevitabilmente rende stupido chi li legge. Il problema e’ che il livello di stupidita’ e’ cosi’ alto che ho dovuto verificare questa cosa. Ho quindi chiesto a Malgorzata , la casalinga nuda e arrapata che orbita a 1.7 km da me (NON VOGLIO  – ripeto NON voglio – sapere quale odio spinga una madre a chiamare “Malgorzata” una figlia, o in che modo un generatore automatico di nomi abbia trovato questo nome).

Comunque, l’ho mandata in missione, ad un colloquio di Amazon come magazziniera, che si svolgera’ ad 1.7 km da qui. Con un microfono nascosto. E non mi chiedete dove, visto che e’ sempre nuda. Ma ha un microfono nascosto.

  • HR: buongiorno, Frau Malgorzata Boring. Potrebbe reclamizzare  se’ stessa?   (traduzione letterale dal tedesco).
  • Ehm… si. Mi Chiamo Malgorzata Boring , faccio la casalinga e per questo mi annoio orbitando nuda a 1,7 Km di distanza da un tizio italiano che vive tra le colline di Neandertal.
  • Capisco. Un curriculum interessante. Ma che ne e’ di Kalinka?
  • Quella prima di me e’ morta quando il maledetto italiano ha preso un treno ad alta velocita’. Si e’ schiantata su un cartellone della Bayer dalle parti di Colonia. Me’ rimasta a 3.2 km da lui, bagnata e arrapata. Una dedizione al lavoro lodevole.
  • HR: Capisco. Un lavoro stressante, orbitare. E’ per questo che vorrebbe orbit… lavorare qui come addetta ai magazzini automatici?
  • Esatto.
  • Va bene – la HR si abbassa gli occhiali – adesso faccio entrare il CEO che le fara’ degli indovinelli.
  • Malgorzata: il CEO? Di Amazon?

Jeff Bezos irrompe dalla porta con un balzo felino.

  • Miao!
  • Ehm… Salve. Oppure e’… un test e devo dire… miao?
  • No, era un balzo felino. Per questo ho detto “miao”. Altrimenti era un balzo qualsiasi. Capisci?
  • Malgorzata: beh, figurativamente si. In effetti si’. Mi e’ chiaro.
  • Bene – Bezos si guarda attorno – adesso le faccio un indovinello. Serve per l’assunzione. Perche’ fa quella faccia stupita?
  • EBeh, ecco… ma lei intervista davvero OGNI dipendente, anche gli addetti ai magazzini?
  • Certo. Un milione e duecentomila colloqui nel mondo, sinora. Cosa vuole che sia? Una volta mi si e’ rotta una gomma in autostrada e ho assunto tutto il personale dell’autogrill, per non perdere tempo.
  • Ehm… capisco. Va bene, non pensavo che fosse cosi’… produttivo, ecco. Sono impressionata.
  • Eh. Amazon e’ una compagnia Frugal, ma anche Sugal.  Ma ora basta ciance, ho 28.000 candidati cui fare un indovinello oggi. Posso farle l’indovinello?
  • Vada pure.
  • Un tizio viene fermato dalla polizia in autostrada: “Sa a quanto stava andando?” dice l’agente. “No, però so benissimo dove sono” risponde il conducente. Chi e’ il tizio? E che cosa ha mangiato ieri?
  • Ehm. Il tizio sembra Heisemberg, ma come farei a sapere cos’ha mangiato ieri?
  • Heisemberg e’ morto.
  • Vero. Quindi non ha mangiato nulla. Va bene, ho sbagliato.
  • Si concentri meglio, signorina.
  • Signora.
  • Whatever. Allora: Do, mi bemolle e sol non vengono fatti entrare in un bar. Perche’?
  • Ehm… perche’ non sono ammessi minori?
  • Brava! Esatto. Altri due indovinelli sulla fisica quantistica e…
  • Ehm… ma io sto facendo un colloquio come addetta al magazzino.
  • E allora? In Amazon tutti sanno di fisica quantistica. Per questo faccio personalmente gli indovinelli a tutti i dipendenti.
  • Ah. Capisco.
  • Andiamo avanti: una mucca passa per una porta. entra la testa, entra tutto il corpo, ma la coda non passa. Perche’?
  • Questo e’ un noto indovinello zen. Non ha una risposta.
  • Sbagliato: la mucca non passa perche’ quel microdotato di Zuckerberg le spara. Quel deficente mangia solo quel che uccide, quindi continua a sparare a dei mammiferi random. Una specie di Hannibal Lecter, ma non sa cucinare per un cazzo.
  • Ehm… e come avrei dovuto saperlo? Io non frequento Zuckerberg.
  • E’ una buona notizia. Lei mi fa una buona impressione. Andiamo avanti! Allora…
  • scusi, ma chi c’e’ dietro quella pianta?
  • Come dice? Ah quello… ma e’ Elon Musk!

Alon Musk entra nella stanza con un balzo canino. “Bau!”.

  • Salve! Sono Elon Musk, e adesso ti faro’ la domanda che ho fatto a TUTTI i miei dipendenti prima di assumerli.
  • Anche lei fa….
  • In Tesla le human Resource sono elettriche. O elettrificate. Forse e’ per questo che sembrano morte. Anyway.
  • Capisco, ma …
  • “ma niente”. La tua mente e’ troppo lenta. Non mi rallentare. Sono smart. Sento il vento del mio cervello che pensa velocemente. Sono cosi’ veloce che faccio anche i colloqui di Amazon. Sono cosi’ veloce che la moglie di Bezos e’ gia’ incinta. Lo chiameremo XZ21-P34, come il nonno. Ma adesso basta ciance! Non ho tempo.
  • Vada con la domanda, allora.
  • L’ipotesi del continuo generalizzata e’ vera o falsa? Aleph N e’ sempre uguale o no a Beth N?
  • EHm, a quanto ne so, e’ impossibile dimostrarlo in Zermelo Fränkel.
  • Balle. L’ho dimosrato ieri sera. E’ tutto vero!
  • Ehm… lo ha anche pubblicato? Mi sa che un certo Cohen potrebbe….
  • Pubblicare? E’ una perdita di tempo.
  • Capito. Immagino di aver fallito.
  • No. Questo test non serve a niente. Serve solo a fare clickbait di categoria pezzentesca su giornali di merda. Come il suo – dice Musk indicando Bezos.
  • Hey, retard, come ti permetti? Quello ha fatto la storia del giornalismo.
  • Diciamo che ormai e’ storia, douche…..
  • Ehm…. Malgorzata si schiari’ la gola.
  • Che cosa vuole lei? Lei e’ un genio forse?
  • ….. nnnno. Ma ero qui per un colloquio di lavoro come magazziniera.
  • Ah ! – Bezos fa un salto felino – e’ vero! Passiamo all’algebra superiore. Ho un indovinello che…
  • UN attimo – Malgorzata cominciava a spazientirsi – io devo fare un colloquio come magazziniera, capisce? Non e’ scienza spaziale.
  • Se e’ per questo, nemmeno Bezos e Musk fanno colloqui. Ci pensano le HR!
  • E allora perche’ siete qui, voi due miliardari?
  • Semmai dovremmo chiedere a lei cosa ci fa qui. Noi siamo turisti spaziali. Lei sta orbitando nuda attorno al pianeta. Direi che sia piu’ strana lei.
  • Maledetto italiano, ma dove cazzo stai andando?

Ecco, io so benissimo che la storia sopra sembra persino grottesca , ma questo e’ piu’ o meno come dovrebbe essere un colloquio di lavoro se Jeff Bezos intervistasse TUTTI i candidati in Amazon (Amazon ha circa 1.2 milioni di dipendenti) e facesse i suoi indovinelli. Idem per Musk.

Queste inutileiamericanate, cari signori del gruppo GEDI, non funzionano. Non funzionano e sono patetiche. Non funzionano e sono ridicole. Non esiste che il CEO faccia i colloqui di lavoro. Sic et simpliciter.

Anche ammesso che quelle siano le domande che fanno alle loro prime linee (i manager direttamente al di sotto di lui), in ogni caso state vendendo un problema che riguarda, se va bene, dieci persone nel mondo. Sempre ammesso che ci sia tale intervista, perche’ potrebbe anche essere che le prime linee siano gia’ conosciute e siano promosse, e comunque di sicuro un executive non fa un colloquio con gli indovinelli.

Tanto per cambiare, state vendendo cibo per polli, e poi siete anche capace di far parte di qualche “alleanza contro le fake news”.

Ma non vi fate schifo da soli?

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