Ecco il programma del
Giorno 2:
Oggi parleremo di socializzazione. Andate al solito bar che frequentate, se ne frequentate uno, oppure recatevi nella sezione PD che frequentate. Osservate bene gli avventori. Che sfigati, eh? Guarda quella culona inchiavabile! Ok, e’ l’ostetrica che ha fatto nascere vostro figlio, ma adesso non e’ che questi dettagli possano cancellare lo scempio della sua cellulite. Insomma, possibile che a queste micragnose bigotte non venga mai voglia, che so , di vestirsi con un pochino di Latex e di fare cinque minuti di lap dance prima dell’assemblea di partito? Chiediamo forse la luna, cribbio? Il comunismo ha , dunque, vinto? E perche’ c’e’ quel signore coi baffi alla cassa, e non una popputa igienista dentale? Dov’e’ la festa?Allora respirate, e pronunciate ad alta voce, davanti a tutti: “Ad Arcore erano solo cene eleganti. Qui siete sciatti e poco abbienti. Mi sento triste e solo“. Poi andate sui viali , trovate una schiava del marciapiede da 15 euro e sfondatele il culo, a quella troia.
Giorno 3:
Oggi passiamo alla geografia. Oggi parliamo del maghreb. Allora, con chi confina il Marocco? Ripetete: “il Marocco confina con l’Algeria dal lato est, con la Mauritania dal lato sud, con l’Egitto dal lato Ruby.” Detto questo, e’ ovvio che se Marocco ed Egitto confinano, una marocchina possa essere nipote del presidente egiziano. Allora, adesso ripetete ad alta voce: “E che ne sapete, voi, che Ruby non fosse la nipote di Mubarak?”. Non ci vuole tantissimo, ci riesce persino una bionda. Non dovete fare altro che crederci: ripetete “e’ assolutamente impossibile negare con certezza che Ruby sia nipote di Mubarak”. Se qualcuno avanza dei dubbi, ricordategli che Döner Kebab e’ un prodotto di un’azienda di Berlino, e questa sorprendente notizia vi spiega quanto complesso sia il mondo islamico, ove appunto le nipoti del presidente si prostituiscono nelle strade italiane.
Giorno 4:
Oggi logica e matematica. Allora, iniziamo a ripetere in coro: “17 anni sono quasi 18”. Questo serve ad aprirvi la mente al concetto di limite: il limite per x che tende a 18 e’ Ruby rubacuori, perche’ esiste un epsilon piccolo a piacere tale per cui appena lei si avvicina ai 18 anni, voi vi avvicinate al suo culo di un lambda , sempre piccolo a piacere. Possiamo anche mettere giu’ un abbozzo di dimostrazione, anche se non sarebbe nel programma: “se X appartiene all’insieme delle prostitute minorenni egiziane allora X e’ nipote di Mubarak” . E’ facile dimostrarlo per induzione, basta considerare nessuna prostituta egiziana => e’ nipote di Mubarak (vero), Ruby Rubacuori e’ nipote di Mubarak (provato vero da Silvio) , e anche la sorella minore e’ mignotta e minorenne, (ed essendo la sorella minore e’ a sua volta nipote di Mubarak come la maggiore), allore tutte le minorenni mignotte egiziane sono nipoti di Mubarak .QED. Studiare, imparare e crederci.
Giorno 5:
Oggi lezione di inglese. Per prima cosa, abbandonate sciocche superstizioni circa la pronuncia, e iniziate a ripetere: “Gogol”. Gogol non e’, come i comunisti vorranno farvi credere , un autore russo (sempre li’ cadono, i cognati di Stalin!) , ma il modo corretto di pronunciare “Google”. Quando Silvio era inglese, da piccolo, scherzava sempre coi suoi compagni di scuola abbronzati , e diceva loro delle cose carine in inglese, tipo “Piccaninnies” (un tenero vezzeggiativo di gusto vittoriano) ,e gia’ metteva le basi della scuola di inglese meneghino, tipo “vado a checcare se abbiamo ricevuto la invois”, oppure “La fabbrichätta di Elisabätta”. Inoltre, iniziate a ripetere: “The Lucy” (La Lucia) , o “The Roberto” (Il Roberto), e non dimenticate una cosa: “la selecsion all’ingresso migliora il tuo fan”. Ah, si: se vi chiamate Veronica, allora siete “La veronica”, ma e’ un nome che nel PDL ha poco successo.
Giorno 6:
Per completare il corso, occorre iniziare ad applicare personalmente quello che avete imparato. Come diceva la Mamma di Silvio, mentre girava per il mercato per trovare i prezzi migliori, “e’ meglio insegnare a pescare che dare un pesce”. Insomma, non dovete solo pensare come nel PDL, dovete DIVENTARE il PDL. Quindi, per prima cosa: come vi chiamate? Filippo? Antonio? Che nomi da comunisti. Da domani, nomi come “Il Gianpiernaik” o “Il fifi” . Se siete donne, e vi chiamate che so io “Nicoletta”, subito “La Nicole”, e se siete , che so io, “Caterina”, allora da domani siete “La Cheit”. L’articolo di fronte al nome e’, ovviamente, sintomo di larghe intese perfettamente riuscite.
Ancora, sul lavoro: che lavoro fate? Disoccupati? No problem: “Free Time Manager”. Siete cassaintegrati? “Welfare Manager”. Siete delinquenti? Ok, “Sheriff Avoidance Manager”.Avete visto che e’ facile facile? Facil Manager!
Ed ecco che siete gia’ pronti per una domenica da Larghe Intese: sin dalla mattina vi alzerete e scenderete da entrambe le parti del letto, un piede a destra ed un piede a sinistra. Se avete un letto matrimoniale, chiedete aiuto aLLA Nicöle , che vi spieghera’ come aprire meglio le gambe. Poi colazione all’happy hour (nel PDL si fa l’aperitivo anche per colazione, detto “bransch” ), poi un pochino di pole dance per tenervi in forma, una laccata alle frensch neils e siete al top, gia’ pronti per larghe intese, sempre piu’ intese, e sempre piu’ larghe.
Che non e’ mica orribile limonare con Silvio: al massimo sa di tappo.
E se il dubbio vi sfiora, ricordate: “e’ tutta colpa di Grillo”.
Ristoranti pieni a tutti.
Uriel
